Incroci pericolosi/2

I casi della vita. Due esseri dello stesso sesso non possono fare figli insieme, ma se fosse possibile, ecco alcune idee su chi potrebbe essere figlio di chi. La fille de poche e Bradi Pina si improvvisano ingegneri genetici e vi cicciano fuori questi incroci. Numero uno di oggi: per ottenere il meraviglioso tedesco Arne Friedrich, basta sommare il crucco, ma bellissimo, marciatore italiano (??? va be', noi del profondo sud non concepiamo 'sti cognomi) Alex Schwarzer al Dio Apollo (che noi abbiamo scelto nella versione "padre di Pollon", la piccola biondina eroina della nostra infanzia e della nostra adolescenza, e del nostro sempre perché non ci riteniamo in grado di raggiungere mai l'età adulta...). Al numero due, sommando Vincenzo Iaquinta, campione del mondo lasciato a casa da Donadoni nonché separato alla nascita del Nongiovane Francesco Mandelli, al mitico Fabio De Luigi, spunta fuori un altro tedesco: Mario Gomez. Notare l'attaccatura dei capelli (molto bassa), il mezzo sorriso e la naschia molto simili allo juventino, ma gli occhi chiari come il buon De Luigi.

la difesa del cuore

prendete uno dei migliori giornalisti di raisport, stefano bizzotto, esime esperto di calcio tedesco e mitteleuropeo, o uno qualsiasi dei giornalisti che sanno di calcio, tutti vi diranno che la difesa della germania fa cagare, che è inammissibile che la terza squadra migliore al mondo abbia tre pirla (citazione più volte usata dalla gialappa's) a difendere la porta del (l'inutile - secondo molti -) lehmann. noi siamo qui per dimostrarvi tutto il contrario, se forse i tre difensori della germania sono delle mezze pippe - anche se almeno uno dei tre ha avuto una sfiga che va da qui a nuova york, visto che è stato anche acquistato dal real madrid ed è il preferito della fille - in un altro campo loro rappresentano: LA DIFESA DEL CUORE. sono talmente belli che sembrano usciti da uno di quei grandiosi film anni '80 - di cui personalmente mi nutro -, quelli che quando nelle high school americane - e non solo - passano nei corridoi, la gente li guarda basita....sono così belli per, christoph e arne....ma così belli che rappresentano degnamente le nostre categorie....andiamo con ordine, inizio da quello che mi piace di meno - pina, forgive me - per mertesacker (in alto a sinistra) nasce ad hannover ed è un marcantonio di 198 cm, non gli piace essere considerato un sex symbol e ha fondato da poco una società benefica. a pina piace da morire, a me un po' meno, pina lo ama perché: "il suo cognome ricorda la mia torta preferita". lo ama talmente tanto da averlo insignito del riconoscimento (prendetelo con le pinze): premio per il miglioramento della specie 100% puro ariano. passiamo ad arne friedrich (a destra), beh arne mette d'accordo tutti, lo avevamo eletto più bello del mondiale, dove aveva sbaragliato la concorrenza grazie alle lentiggini sul nasino.
arne è un po' più bassino, 185 cm, non ha una sua fondazione benefica, ma si occupa assieme a non so chi in un'associazione per combattere la fibrosi cistica. ma è la faccia da spot della nazionale tedesca....è bello come un cioccolatino kinder, rimanendo in tema culinario, arne ha anche scritto un libro di cucina....
ultimo, christoph metzelder (in basso a sinistra), 193 cm gioca nel real madrid, anche lui come per ha una fondazione tutta sua, ma non siamo qui a parlare né delle sue doti calcistiche, né filantropiche, questo pomeriggio poste di fronte all'amletico dubbio quale foto.....eccoci a creare una nuova categoria di belli, noi che abbiamo fatto della fenomologia del bello una bandiera e una fede: BELLO SEMPRE E COMUNQUE: con o senza barba, in bianco e nero o a colori, in tricot della nazionale, in borghese, in casual, capelli corti, capelli lunghi, sorridente, ombroso....questo ragazzo merita la sua categoria.....Metze, wir lieben dich!

LAAP - Lega Anti Abbandono dei Perrotta

triste, annoiato e asciutto. forse si è sentito così simone perrotta, eroe di berlino con sangue calabro nelle vene quando è stato abbandonato in un anonimo autogrill viennese dal clan azzurro. a prescindere dal fatto che chiunque abbia fatto nella sua vita una gita fuori porta conosce l'assioma: "ognuno controlli il suo compagno di posto". ora mi chiedo, chi era, cosa faceva e perché nessuno ha dato l'allarme quando simone perrotta non era sul bus dell'italia. immaginate, perrotta senza conoscere una parola di tedesco, dimenarsi per trovare la pattuglia più vicina di polizei, o peggio fare l'autostop mostrando la muscolosa coscia. voglio dire, se già di per sé essere abbandonati all'autogrill è un incubo per ogni essere umano al mondo, fantasticamente descritto dall'antipatico silvio soldini in pane e tulipani quando licia miglietta viene abbandonata dal bus che va a san giovanni rotondo in un oscuro autogrill campano, pensate cosa devono essere gli autogrill austriaci. questo popolo triste, grigio e tedioso che compare in cronaca solo per il nuovo fidanzato-film-talk show-profumo-rutto di natascha kampusch (premessa io e resta non abbiamo nulla contro la tenera natascha, ma almeno parlo per me, quest'attenzione mediatica folle per chi è già stato privato della cosa più dolce che c'è nella vita non farebbe del bene a nessun essere umano al mondo, in primis natascha kampusch) o per il festival di innsbruck. adesso che avete focalizzato il modello austriaco, focalizzate come potrebbero essere gli autogrill nel paese alpino. già mi vedo le facce tetre della gente che beve il suo triste caffè, ma siccome il consumismo non ha bandiera né credo, qui puoi trovare ogni sorta di bendidio con marchio sacher o il pupazzetto di rex che fa wof wof. ora perrotta - che si sa è calabrese - si è intrattenuto un secondo di troppo non per cambiar el agua a los garbanzos, ma per comprare una stecca di cioccolato per la zia carmela, o per il cugino antonio. ora perché colpevolizzare un uomo solo perché è attaccato alla sua famiglia (allargata, non nella concezione settentrionale del termine)? è per questo che io e pina abbiamo fondato, la Lega Anti Abbandono dei Perrotta (LAAP), perché se non si condivide- giustissimamente - l'abbandono dei cani in autostrada - a morte tutti quelli che sono i VERI animali - perché si dovrebbe essere favorevoli all'abbandono di un campione del mondo. certo, se fosse stato zambrotta....tutta un'altra storia!

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perrotta affannato dopo aver rincorso invano il pullmann azzurro


Le immagini del Perrotta Abbandonato scattate dagli austriaci e pubblicate dalla Gazzetta dello Sport

Incroci pericolosi

come dio creò la donna dalla costola d'adamo, nel nostro piccolo io e la pina creiamo una nuova rubrica. dalla "costola" dei separati alla nascita, ecco: incroci pericolosi. proprio quelli che ti facevano impazzire a scuola guida. nella prima puntata, l'arbitro cornuto-pentito di italia-romania incrociato con uno dei detective più amati, quello ghiotto di leccalecca, ovviamente parlo di kojak e il mitico maurizio crozza. il secondo il cannoniere - inaspettatamente bello - rudd van nistelrooy incrociato con due idoli assoluti degli amanti dei telefilm: arthur "fonzie" fonzarelli e ross geller, rispettivamente da happy days e friends

Separati alla nascita/11

il piatto di oggi dei separati alla nascita (a giudicare dai commenti, il fiore all'occhiello/la punta di diamante del nostro blog) si preannuncia ricchissimo...dopo aver passato un sonnecchiante sabato a guardare un filmetto di quelli per giovani adolescenti che noi - senza alcuna vergogna, contrariamente a tutte quelle altre che li vedono ma non lo dicono - adoriamo io e resta abbiamo notato un bell'attorino, anche se la sottoscritta l'aveva già visto nella nuova serie della cbs. la sera stessa mentre guardavamo russia-grecia abbiamo notato una miracolosa somiglianza fra un attaccante ellenico e gesù cristo...sì avete capito bene gesù cristo. per trovare una somiglianza, io e la pina abbiamo scoperto uno dei più meravigliosi esempi di bello senza pretesa, il portoghese joão moutinho, bello come il sole d'agosto e succoso come il fior di fragola e tenero come il rio mare, siamo sicure che il bel joão farà breccia nei vostri cuori come nei nostri. altro che cristiano truzzo ronaldo.....

ecco....la prima pseudo - mica tanto - blasfema

ecco la seconda...donne.....soprattutto voi...fate molta attenzione

Se perdiamo, barbecue di Bisteccone!

Basta con i pronostici! Per favore, basta! Non ne possiamo più di omoni in andropausa che parlano con la tipica spocchia di quello che qualsiasi cosa dica sottintende "Io sto nel calcio da 50 anni, ne so più di tutti". E parlano per dire cosa? Vaccate stratosferiche a proposito dei risultati delle partite, non azzeccando quasi mai, anzi, peggio, PORTANDO UNA SFIGA IMMONDA!!! Prima della partita dei buzzurri contro l'Olanda è stato Tardelli a dire con la massima convinzione che sarebbe finita 2-1 per noi. Il risultato lo conoscono tutti: 3-0 per gli Orange. Io, che farei ingoiare a Mosca il suo stramaledetto pendolino, nei momenti di rabbia post-partita persa picchierei a sangue tutti quelli che si sono permessi di fare i pronostici. Perciò, visto che Bisteccone Galeazzi ha detto che contro la Francia noi siamo psicologicamente più forti, e quindi favoriti, direi che se perdiamo lo possiamo mettere al rogo, un bel barbecue di Bisteccone. Favoriti il piffero. Non vinciamo contro la Francia nei tempi regolamentari da trent'anni. E poi perché saremmo psicologicamente più forti? Ha idea il ciccione di quanto bruci ai francesi averne prese quattro dagli olandesi dopo averne sfiorate altrettante? Perché diciamoci la verità, i cugini transalpini contro i ragazzi di Van Basten hanno giocato meglio di noi. E poi, la storia del biscotto olandese... Ma pensiamo a vincere meglio, che è la cosa più importante, ma anche assolutamente meno certa. È molto più probabile che gli olandesi vincano in scioltezza contro i romeni piuttosto che l'Italia batta la Francia. Se l'Olanda vince e noi perdiamo il biscotto lo diamo a Bisteccone e ai suoi compari, ma non glielo facciamo entrare dalla bocca...

Separati in diretta/10

Si gioca Svezia-Spagna e la fille de poche e Bradi Pina non possono ignorare alcune somiglianze. Chi non ricorda The fast and the furious? In molti probabilmente... non è che abbia sbancato il botteghino. Cmq, se siete tra quelli che hanno "ammirato" le gesta di Vin Diesel e Paul Walker in un'amercanata tutta muscoli-tette-macchine-botte-alta velocità potrà darci ragione sulla somiglianza tra la coppia di attori protagonisti di quel film e i due svedesi H. Larsson e Mellberg.

Separati alla nascita/9

Cattive? Sì, lo ammettiamo, oggi potremmo sembrare cattivissime... Per questo, prima che qualcuno proponga la nostra radiazione dall'albo, ci teniamo a precisare che il gioco delle somiglianze è uno scherzo e basta. Accostare due persone per noi non ha nessun significato nascosto (politico o morale) e non è nemmeno un giudizio. I separati alla nascita che vi proponiamo qui sotto potrebbero sembrare offensivi, ma non lo sono affatto, tanto più che molti di questi personaggi ci stanno anche tanto simpatici (tra quelli ancora in vita e che non hanno mai manifestato tendenze dittatoriali). Del resto tutto questo blog non vuole essere niente di più che un divertissement, un passatempo divertente, perciò ci auguriamo che tutti lo interpretino come tale.

il matrimonio del secolo

cinque milioni di euro. questa è il costo del matrimonio del secolo....ma quale briatore e gregoraci? stiamo parlando di quel porco di rooney che ha sposato la sua coleen in terra italica. rimarrete a bocca asciutta non ci sono foto dell'evento tranne una della dolce coleen che entra in auto protetta da un enorme ombrello. come sempre il settimanale ok ha comprato l'esclusiva. dicevamo tre giorni di festeggiamenti che si concludono oggi, alle ore 17 con la celebrazione religiosa delle nozze nella chiesa di San Michele di Pagana a Portofino. tre giorni di festa che neanche il matrimonio di carlo e della defunta diana e soprattutto i coniugi rooney se li mangiano a colazione i coniugi briatore. 64 gli invitati che hanno consumato litrate di alcool, ospiti arrivati a portofino a bordo di aerei privati per la modica cifra di 400 mila euri. giovedì il primo atto, il rito civile: a villa durazzo, davanti a 15 invitati i nostri hanno pronunciato il primo yes lui di nocciola vestito e lei bianca. poi le mercedes si spostano a la Cervara dove ha inizio il party per festeggiare si sono riuniti i westlife, band odiata da vicky pollard, ma amata dalla nostra coleen. il loro ingaggio? 250 mila euro, dopo il taglio della torta ecco le bomboniere rare farfalle impoertate dalla thailandia e conservate in frigo. martedì tutto era iniziato a ritmo di musica house e danze sfrenate al bordo di uno yatch affittato al costo di 100 mila euro al giorno, qui i piccioncini hanno passato la loro prima notte insieme. rooney-pork veniva da una 5 giorni di addio al celibato in quel di ibiza con fiumi di alcool, il costo? 250 mila euro. come dire l'amore non ha prezzo, per tutto il resto c'è mastercard.


ecco i due a spasso per portofino

il cigno è vivo (eccome)

chi negli anni '80 /'90 non è stata innamorata di lui? e come si fa a non trovarlo incredibilmente bello? lo davano già esonerato, eppure la sua squadra è la migliore scesa in campo a questi europei. e pensare che quell'operaio di pietro vierchowod gli saltò a piè pari sulla caviglia mille volte infortunata. quando lasciò il calcio, tutti parlavano dell'ultimo canto del cigno di utrecht (ammesso e concesso che i cigni cantino). bene marco van basten non è più l'allenatore più odiato dei paesi bassi e ormai non ricordiamo più che suono abbia il suo canto.

comment on dit caporetto en français?

una sconfitta così non la vedevano dai tempi dello sfondamento della linea maginot, perché non mi sembra il caso di parlare di berlino visto che non ci stiamo comportando da campioni del mondo. dopo che il bel titi henry ha insaccato la rete di van der sar, ecco che il calvo più sexy del pianeta - al secolo arjen robben - insacca la rete del finto portiere coupet. la cosa assurda è che anche noi italiani rimpangiamo barthez. il bel titi è senza parole, inginocchiato e così triste, solitario y final.

Pseudo PAgeLLE dei buzzurri/2

Stavolta i nostri buzzurri se la sono cavata un po' meglio, ma io consiglierei una visitina a qualche mago Do Nascimento per farci levare il malocchio. Una sfiga perseguitante si è accanita contro di noi e si materializza in guardalinee con molte diottrie mancanti, portieri pippe che solo contro di noi si trasformano in fenomeni e palloni imbastarditi che proprio non ne vogliono sapere di entrare. Proviamo a dare giudizi senza pretese ai buzzurri.

BUFFON - Santo subito dopo il rigore parato a Mutu.
PANUCCI - L'azione del gol, costruita su calcio d'angolo e dopo il passaggio di Chiellini, è emblematica della pochezza dell'Italia davanti. Ci devono pensare i difensori a segnare. Poi Panucci ripeteva: "Col cuore, col cuore" e si toccava il petto. No, Panuzzi (come lo chiamano i gialappi), lo hai fatto col piede...
CHIELLINI - Bravo, nonostante il naso.
GROSSO - Wow, è tornato forte, se solo davanti ci fosse qualcuno pronto a sfruttare i suoi cross. Però una spuntatina ai capelli... Avrà fatto una scommessa con Camoranesi a chi si pettina peggio?
ZAMBROTTA - E che cos'è? Proprio mo' doveva venire al Milan? Che papera sul gol di Mutu. Di solito lo stimo, speriamo ritorni in sé.
CAMORANESI - Finché non si sistema quei capelli mi rifiuto di parlarne. Donadoni, richiama Oddo, solo per fagli fare da barbiere a 'sto mazzaro.
AMBROSINI - Per dieci minuti che gli si può dire? Un bravo di stima, sempre perché gli voglio bene...
PERROTTA - Richiesto da mezza Italia insieme al compare De Rossi, ma non ho ancora capito perché.
DE ROSSI - Vedi sopra (Perrotta). Cmq anonimo nel primo tempo, qualche buon recupero nel secondo.
PIRLO - No, non c'era il vero Pirlo in campo, quello che gli somigliava era uno dei nostri separati alla nascita (ma dobbiamo ancora capire chi).
CASSANO - Lampi di genio. Quando gioca (ma solo quando gioca) ci scappa un "Va' cume l'è bel".
DEL PIERO - Gli consilgiamo di ascoltare Morandi-Tozzi-Rugggeri, si può dare di più.
QUAGLIARELLA - Lui è quello che segna solo se fa il tiro della domenica. Fa solo bei gol, però a noi andrebbero bene pure segnati col deretano...
TONI - Confermo la mia teoria che deve smaltire la birra, e poi BASTA COPERTINE, è dovunque, ma cavolo 'sti giornali, perché non aspettano che finisca l'Europeo per sbatterlo su tutte le prime pagine?! È la brutta copia, della brutta copia, della brutta copia del Toni del Bayern. Aridatece quello forte, please. Peso morto (che fa rimpiangere ancora di più SuperPippo).
All. DONADONI - Poraccio al quadrato (e spero di non scrivere al cubo...)
ITALIA - Difesa un po' più decente, centrocampo ancora confuso, attacco sempre inconcludente. Totale: sfigata, in versione Paperino.

Separati alla nascita/8

mentre prepariamo la copertura per il matrimonio del secolo quello fra coleen e rooney pork. eccovi tre separati alla nascita freschi, freschi di giornata.

Il primo è fra Peter Stormare, il John Abruzzi di Prison Break (e non solo) e Ambrosini, separato contestato dalla co-autrice



il secondo è tra l'ex arbitro Tombolini e il portiere della Grecia, detentrice del titolo



ultimo caso, uno splendido giocatore della Svezia (come se esistano svedesi brutti) e un attore poco sfruttato, ma noto ai più come uno degli ex fidanzati di Donna Martin

Separati alla nascita/7

Guardando Croazia-Germania, Bradi Pina e la fille de poche hanno riscontrato alcune somiglianze, plurime stavolta, perché una riguarda il ct croato Bilic (ormai un idolo per le due blogger, spiegheremo meglio perché in futuro), due hanno per protagonista l'attaccante tedesco Kevin Kuraniy. L'ultima invece è tra una giornalista di Notti Europee e robe varie ed Elisabetta Gregoraci-quasi-in-Briatore.

olli, l'uomo qualunque

nella germania bronzo all'ultimo mondiale, eletta da me e pina come squadra 'ndo cojo cojo, spicca per il suo qualunquismo un nanerottolo nato a locarno ma con sangue filadelfiese - non la città fondata dai quaccheri bensì la provincia di vibo valentia - nelle vene: il piccolo e tenero oliver "olli" neuville. sì, perché quando lo guardi lì per lì ti sembra un magazziniere un po' perché è piccolino, un po' per la sua aria dimessa di fronte a tutti quegli altri giocatori che sembrano usciti dalle pagine di cioè e top girl. sì perché non ti aspetteresti mai che quest'uomo così - permettemelo - quasi inutile abbia salvato (e anche più di una volta) il sederino della fussballnationalmannschaft: prima nel mondiale 2002, poi nel mondiale 2006 quando sconfisse da solo la polonia. come se non bastasse gioca per la squadra più anonima del mondo: il Borussia Moenchengladbach. a noi nonostante tutto oliver neuville piace perché ha il fascino che può avere l'impiegato del catasto e della pubblica amministrazione che ci fa un favore con il sorriso, o il fascino del miglior amico che non ti cagherai mai, ma sai che su di lui puoi sempre contare. non sappiamo se è sposato, ma ci immaginiano frau neuville con una vistosa ricrescita e con i vestiti e le scarpe di marca che fanno tanto parvenu. e ce lo immaginiamo in vacanza d'estate sulla costa viola, a pizzo calabro e qui non viene riconosciuto da anima viva, mentre un paio di chilometri più in là è un idolo delle masse. lui che se solo guglielmo giannini fosse stato un suo contemporaneo l'avrebbe scelto come logo e uomo simbolo del suo partito.

Separati alla nascita/6

ecco il menù di oggi dei separati alla nascita....sono tutti e due giocatori portoghesi: petit e pepe.
una piccola nota....pubblico femminile proponete i vostri belli in tutti le categorie.
I separati di oggi hanno parecchie cose in comune: stessa nazione e tutti e due sono protagonisti di fumetti e cartoni animati.

Direttamente dai disegni di Hergé...ecco Tin Tin



direttamente dal manga-anime Capitan Tsubasa...Holly e Benji...il mitico Bruce Harper

Fenomenologia del bello

dalle pagine dell'autorevole quotidiano di via solferino si legge che il calciatore più bello della rassegna è - rumbo di tamburi - cristiano ronaldo...COOOOOSAAAAAA? il calciatore più truzzo-tamarro-zangreo-cardolo-mazzaro che esista al mondo. ma come è possibile che su quasi 400 giocatori si sia scelto il più ovvio, come dice pina, non si giudica il giocatore, ma questa volta l'uomo. è stato scelto perché il Beckham di questa rassegna e va bene che il David di Leytonstone era stato eletto durante Germania 2006 come il più bello dei 5 continenti, ma andiamo è proprio possibile che non ci sia nessuno più bello di truzzo ronaldo. io e pina siamo qui per dimostrarvi il contrario non esiste UN bello, ma una SERIE di belli, anzi la matematica ci viene incontro e possiamo allegramente dividerli in quattro categorie equivalenti: beddicchio, bello senza pretese, bello che fa male e anche pagando. trattandosi di un post di presentazione vi presentiamo un bello per ogni categoria e vi avvertiamo che in seguito ogni bello avrà un suo spazio. ecco a voi nell'ordine: Philippino Lahm, Pablito Aimar, Freddie Ljungberg e Arne Friedrich, il più bello del mondiale autore anche di un libro di ricette.

Separati in diretta/5

Si gioca Spagna-Russia a Innsbruck e la fille de poche e Bradi Pina hanno trovato queste somiglianze

Le pseudo-PAgeLLE dei buzzurri

Scriviamo qui il nostro parere (non tanto calcistico) sui nostri amati (ma anche no) buzzurri.

BUFFON - Stranamente insicuro. Ma ha visto un video di Dida prima di entrare in campo?
BARZAGLI - Piuttosto che guardarlo mi sono messa a fissare il cronometro della Rai, scoprendo che ogni tanto saltava i secondi. Inutile.
MATERAZZI - Quando inquadravano lui mi distraevo a leggere i tatuaggi. Tamarrix.
PANUCCI - Scarpini inguardabili, meritava di essere espulso solo per quello (così non avrebbe tenuto in giovo Van Nistelrooy)
ZAMBROTTA - È già in forma-Milan... da Coppa Uefa!
GROSSO - Non è quello di Berlino, e nemmeno quello di Lione. Diciamo che era in versione-Inter...
GATTUSO - Non ha più l'occhio di Tigre. Tigrotto strabico.
AMBROSINI - No, gli voglio troppo bene, come posso parlarne male. Però, quei scarpini bianchi, pure lui. Li odio da quando Marco Simone li mise la prima volta in una finale di Coppa Campioni persa (ma guarda un po') contro l'Ajax.
PIRLO - Non sapeva a chi darla. Incompreso.
CAMORANESI - La permanente non gli dona. Inguardabile.
DI NATALE - Ciucco di fatica. 'Nun gliela fa.
DEL PIERO - Una ventatina di aria fresca, e detto di un quasi 34enne... stiamo veramente freschi.
TONI - Deve ancora smaltire la birra ingurgitata per festeggiare lo scudetto del Bayern.
CASSANO - È entrato? Non l'ho visto.
All. DONADONI - Poraccio.
ITALIA - Difesa colabrodo, centrocampo confuso, attacco inconcludente. Totale imbarazzante. E mi son persa pure il film di Barbie per guardarla (e qui si spiega la foto).

l'anello della discordia

dopo la disfatta di ieri sera ecco una notizia che vi riporterà il sorriso....parliamo - ovviamente - di cristiano "truzzo" ronaldo. la stella del portogallo è fidanzato con l'illibata nereida gallardo bene siccome la fama gli ha dato effettivamente alla testa e secondo tutti i medici che ho consultato, se sei già tamarro questa situazione può solo peggiorare e quindi vai di party con prostitute, vai di cambi di fidanzate che neanche le fasi lunari cambiano così spesso...ma questa volta il lusitano dalle labbra cianotiche ha esagerato...dall'autorevole pagina web del quotidiano di via del solferino si legge: cristiano regala lo stesso anello a nereida e a merche romero. Merche, chi? merche è stata una delle tante fidanzate attribuite al tamarro ronaldo. pare che al nostro manchi la fantasia e abbia regalato alla prosperosa nereida e a merche lo stesso anello, un gesto che manco uno di borgata ha mai fatto, anzi no...pare che il nano (sexy) dell'eliseo abbia fatto la stessa cosa con carla e a cécilia. ora, mettetevi nei panni di bimbo ronaldo secondo me dopo che l'illibata nereida pressava con quella vocina stridula, lo tartassava dicendo: "vada per i vestiti firmati, ma che mi regali? che mi regali? chemiregali?", lui un po' perché non deve essere tutta questa arca di scienza, un po' perché avendo la quinta elementare sa leggere e una volta dal barber's shop in quel di manchester ha letto che nikolas sarkozy ha regalato lo stesso anello alle sue due donne si è detto: "sai che ti dico? a nereida le regalo l'anello di merche". i maligni dicono che addirittura ne abbia comprati due al prezzo di uno, ma sinceramente anche se non gli vogliamo tutto questo bene, riteniamo cristiano zangreo ronaldo incapace di azioni così cafone (o forse sì).