La rivincita delle WAGs

Diciamo la verità, le vere WAGs, quelle autentiche, restano sempre loro: le inglesi, le allegre zoccolette di Windsor. All'inizio dell'Europeo avevamo promesso di parlare almeno di una wag alla settimana, addirittura avevamo pensato di proporne una al giorno, ma poi c'è passata la voglia. A parte Sylvie Van Der Vaart e Nereida Gallardo, nessuna ci ha ispirato particolarmente. Le fidanzate dei calciatori che hanno partecipato a questa edizione della rassegna continentale non hanno fatto notizia se non per le foto senza veli. Sono lontani i tempi in cui Victoria Beckam e compagne spendevano centinaia di migliaia di euro in un solo pomeriggio, e non a Corso Buenos Aires o via Condotti, ma in minuscoli paesini insignificanti della Germania. Solo Cristiano-truzzo-Ronaldo (foto a destra con Nereida, già al mare in questi giorni) ci ha regalato qualche emozione con una storia alla Sarkozy (stesso anello a due fidanzate diverse), per il resto noia totale. Le WAGs italiane poi... l'unica cosa che sono state capaci di dire è stata un'implicazione logica foriera di sfiga: "Se l'Italia vince/ se il mio fidanzato segna... MI SPOGLIO". E che cos'è?! Ma non sanno proprio fare altro! Immaginate che bella una conversazione tra un calciatore e la fidanzata spogliarellista (perché alla fine quello sono, non parlatemi di foto artistiche, non esistono più). E poi la Santarelli (foto a sinistra) che rompe? Che Corradi la Nazionale non la vede (e non la vedrà più) nemmeno col binocolo. Non si spiega nemmeno perché abbia ritrattato dopo che l'Italia ormai aveva perso. E Belen (prima foto in alto a sinistra anche loro già al mare, a Milano Marittima)? "Se Marco segna mi spoglio"... Anche se si suppone che Borriello sia ormai abituato a vederla nuda sui giornali, magari, essendo partenopeo, un po' di gelosia la cova, e se fosse effettivamente entrato, la proposta della sua ragazza poteva essere interpretata come una minaccia e fungere da deterrente.
Comunque, adesso che i loro "ziti" sono usciti dall'Europeo, le varie Nereida, Belen, Cecchetto (foto in basso a destra col suo Luca Toni) tornano a essere vere protagoniste e, seguite a vista dai paparazzi, mettono in mostra i super-fisici così comme mamma natura (e papà chirurgo) le ha fatte.

il matrimonio del secolo

cinque milioni di euro. questa è il costo del matrimonio del secolo....ma quale briatore e gregoraci? stiamo parlando di quel porco di rooney che ha sposato la sua coleen in terra italica. rimarrete a bocca asciutta non ci sono foto dell'evento tranne una della dolce coleen che entra in auto protetta da un enorme ombrello. come sempre il settimanale ok ha comprato l'esclusiva. dicevamo tre giorni di festeggiamenti che si concludono oggi, alle ore 17 con la celebrazione religiosa delle nozze nella chiesa di San Michele di Pagana a Portofino. tre giorni di festa che neanche il matrimonio di carlo e della defunta diana e soprattutto i coniugi rooney se li mangiano a colazione i coniugi briatore. 64 gli invitati che hanno consumato litrate di alcool, ospiti arrivati a portofino a bordo di aerei privati per la modica cifra di 400 mila euri. giovedì il primo atto, il rito civile: a villa durazzo, davanti a 15 invitati i nostri hanno pronunciato il primo yes lui di nocciola vestito e lei bianca. poi le mercedes si spostano a la Cervara dove ha inizio il party per festeggiare si sono riuniti i westlife, band odiata da vicky pollard, ma amata dalla nostra coleen. il loro ingaggio? 250 mila euro, dopo il taglio della torta ecco le bomboniere rare farfalle impoertate dalla thailandia e conservate in frigo. martedì tutto era iniziato a ritmo di musica house e danze sfrenate al bordo di uno yatch affittato al costo di 100 mila euro al giorno, qui i piccioncini hanno passato la loro prima notte insieme. rooney-pork veniva da una 5 giorni di addio al celibato in quel di ibiza con fiumi di alcool, il costo? 250 mila euro. come dire l'amore non ha prezzo, per tutto il resto c'è mastercard.


ecco i due a spasso per portofino

joe cole questo sconosciuto

durante un caldo pomeriggio di due anni fa io e pina abbiamo fatto la conoscenza di un nanerottolo inglese, che nelle fattezze ricordava un po' tom becker, perché non dotato di un fascino travolgente, ma perché bello nel suo essere dimesso. noi lo ricordiamo al mondiale, non perché il suo gol contro la svezia, una punizione da manuale del calcio, ma per uno spot-marchetta di una nota marca di telefonini, sponsor del chelsea. joe è in compagnia di altri tre giocatori del chelsea: asier del horno, petr cech e robert huth che siccome al club del quartiere più chic di londra sono tutti dei bontemponi gli fanno uno scherzetto, gli fanno credere che lo sfigato joe è in ritardo, e che dannazione, l'aereo sta per partire...allora ecco il nostro eroe trasformarsi in gazzella e i tre decelebrati fingono prima di bere e poi d'imbarcarsi in aereo, joe arriva trafelato e scopre poi che era tutto uno scherzo e fa un sorriso che entra negli annali della storia della pubblicità. questa è la descrizione e sotto lo potete vedere nella sua interezza e in polacco, ma accontentatevi io e la resta è da due anni che lo cerchiamo. quanto al perché joe è diventato il nostro idolo è legato a una faccenda di gossip che ha riempito pagine e pagine del sun e del mirror. nonostante sia fidanzato con carly zucker, una sera joe dopo essere andato in un pub con il vecchio john terry (la notizia vera è quella di vedere l'attempato terry in un pub) qui conosce la molto disinibita keeley hazell, i due fraternizzano e passano ovviamente la notte insieme, ma attenzione quando meno te lo aspetti arriva il fidanzato di lei...imbufalito rincorre joe che per salvarsi la pelle...scappa, scappa, fugge, fugge sopra i tetti di londra e si riempie di tagli e lividi fino a quando (mica tanto) sano e salvo arriva a una stazione di taxi. fonti non attendibili affermano che al ritorno a casa sia stato picchiato dalla sua donna carly zucker, ma il giorno dopo il nostro con la coda in mezzo alle gambe dice al mondo che a picchiarlo era stato un tifoso arrabbiato....piccolo e dolce joe a noi non la dai a bere....ed è per questo che ti amiamo.

Nostalgia canaglia

Un Europeo senza l'Inghilterra è come "una pagina senza quadretti, un profumo senza bottiglia, una porta chiusa senza la maniglia" (per citare un grande come Niccolò Fabi). Lo hanno inventato loro il calcio, eppure non ci saranno alla rassegna più importante dell'anno per colpa della Croazia e della Russia (cui noi dichiariamo guerra... in senso figurato sia chiaro). Il nostro slogan è "In WAGs we trust". Ci siamo innamorate di queste donnine spendaccione durante il Mondiale 2006 e da quel momento abbiamo detto "Mai più senza". L'Austria e la Svizzera sentiranno l'assenza delle "wives and girlfriends" dei calciatori inglesi, capaci di sollevare l'economia di una città intera in un solo pomeriggio di shopping. E noi sentiremo la mancanza anche dei loro mariti, a dirla tutta. Come si fa senza Joe Cole, Hargreaves, Beckham, e perché no, senza Pork Rooney e John Terry, il ventisettenne più vecchio della storia? Che nostalgia vederli battere gli Usa (altra BELLISSIMA squadra) due giorni fa (il fatto che commenti con giorni di ritardo una partita spiega perché in questo periodo io mi faccia chiamare Bradi Pina). Ci penserà Don Fabio a non farceli mancare anche al mondiale sudafricano. We miss you Three Lions and we love you wags!